donderdag 25 september 2014

Stukje voor Voetblah

Voetblah is geen gesloten gemeenschap van sektarische scribenten. Integendeel, we staan zeer positief tegenover Appie Happie-spitsen en gouden wissels. Met dien verstande dat gastspelers in eerste instantie op amateurbasis voor ons uit zullen komen.
Iemand die stevig op de Voetblah-deur klopt, is Nick Hoekman. Nick is een hartstochtelijk voetbalschrijvert en een nooit aflatende inzender. Die hoognodig een keer moet worden beloond. Van zijn hand dus een mooie reactie op de overkill van ‘sensationele’ voetbalbiografieën.
gastspelerHet is de afgelopen jaren een trend geworden, spraakmakende voetballers die een biografie uitbrachten. Want, wat hebben we kunnen genieten van de vele affaires waarover Andy van der Meijde sprak, het straatleven wat je schijnbaar niet uit Zlatan kunt krijgen of de alcoholische escapades van Fernando Ricksen en de stiekeme sigaretjes van Theo Janssen. En dan hebben we nog Glenn Helder die zijn complete fortuin vergokte – knap, daarna in de bak zat – ook knap, en ook weer uit het dal krabbelde – nog knapper. Spelers die vaak geliefd waren bij hun eigen club en verketterd werden bij de tegenstander. Of heel soms, zoals een Theo Janssen, een speler waar je eigenlijk geen hekel aan kon krijgen.
Maar, lieve mensen, door dit soort types is er een hele rits voetballers die in de vergetelheid raakt. De mannen waarvan u het bestaan even was vergeten, maar die net zo saai en burgerlijk zijn als u en ik. De mannen die uw collega op de boekhouding hadden kunnen zijn, de slager waar uw vrouw haar worsten koopt of de man die uw dochter, afijn, u snapt mij.
Daarom presenteer ik u De Seksloze Selectie. Een bloemlezing van de meest saaie Nederlandse voetballers die de afgelopen 10 jaar actief waren.
Doelman
1: Ed de Goey. Had als bijnaam Ed Konijn. Stopte godzijdank in 2006 pas met keepen. Want Ed is met recht de saaiste doelman óóit. Is nu keeperstrainer bij RKC en dat zegt wat mij betreft meer dan genoeg.
Achterhoede2: Tom Sier. Mag eigenlijk niet meer in dit lijstje staan, maar krijgt – zo ben ik – dispensatie. Geboren Volendammer, dat is sowieso al een pre om in de klassement te mogen staan. Verkaste eind jaren ‘90 voor 3 miljoen gulden van Heerenveen naar Ajax. Waarschijnlijk de verkeerde trein gepakt vanuit Friesland, speelde handjevol wedstrijden voor de Amsterdammers.
3: Dirk Marcellis. Draagt als bijnaam Het ijskonijn. Was ooit de beoogde opvolger van Jaap Stam bij PSV, door veelvuldig blessureleed momenteel zonder club.  Had bij AZ een eigen fanclub.
4: Joris Mathijsen. Als je ouders je Joris noemen, dan ben je gemaakt voor korfbal. Of paardrijden. Probeert heel vaak stoer te kijken, vergeet hierdoor op de tegenstander te letten.
5: Ger Senden. Gerrie oet Limburg. Speelde 411 potjes voor Roda, en mag zich dus ook Mister Roda noemen. En nu dus ook in de lijst met Meest seksloze voetballers. Het is je gegund, Ger.
Middenveld6: Arne Slot. Had met een beetje meer inspanning gemakkelijk de bijnaam Arne Slet kunnen hebben. Jammer, gemiste kans. Daarom een terechte plek in dit elftal.
7: Martijn Meerdink. Ik zou hem best wil knuffelen. En dat is geen goed teken. Next.
8: John Feskens. Naar alle waarschijnlijkheid ‘s lands lelijkste voetballer ooit. Ik heb een foto van John in mijn badkamer hangen, zodat ik er zelf een beetje goed uitspring.


Voorhoede9: Roy Makaay. Met een bijnaam als Das Phantom, is het ook niet verwonderlijk dat ik je bij deze selectie haal, Roy. Want als ze je op het veld niet zien staan, dan in de discotheek ook niet.
10: Jan Bruin. Spelers als Jan, die missen we. Zwarte schoenen. Geen fratsen als je scoort. Gewoon een simpel armpje in de lucht. En weer door. Daardoor wel een terechte nominatie.
11: Richard Roelofsen. Voor iemand wiens gehele loopbaan zich in de carnavaleske provincies heeft afgespeeld, is er op Google werkelijk niks te vinden over affaires. Heel jammer, Richard.

Geen opmerkingen:

Een reactie posten